муж, холостякБлондинка своему парню:

— Милый, пойди полей цветочки!

— Но на улице же дождь?

— Тогда, возьми зонтик.

***

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:

— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

***

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

— Отец купил.

— А где он сам?

— Да дома. Билет ищет…

***

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.

— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?

— Вы сели на заднее сидение!!!!!!

***

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?!

— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

***

«Зеркало правды» — если говоришь неправду зеркало всасывает тебя в себя…

Подходит к нему брюнетка и говорит:

-Я самая красивая!!! Ну,зеркало её всасало.

Подходит рыженькая:

-А я самая культурная!!! Зеркало  её всасало!

Подходит блондинка:

-Нууу.., а я думаю….. Зеркало и её всасало!

***

Отец ругает сына:

— Нахлебник ты этакий! Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…

***

Отец говорит сыну:

— Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на братика?

— Нет уж, я хочу посмотреть на ангела!

***

Мальчик — отцу:

— Папа, ты хочешь конфетку?

— Нет, не хочу.

— А теперь ты спроси у меня!

***

 — Папа, Сережа меня ударил.

— Ну, дай ему сдачи.

 Дал, еще до того.

***

Мальчик пристает к отцу:

— Пап, а как устроены мозги?

— Отстань!

— Ну как устроены мозги?

— Отстань, у меня другое в голове.

*** 

Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

***

Отец и сын:

— Вася, не стучи молотком по голове.

— А что, очень слышно?

*** —

— Папа, что такое загадочная улыбка?

— Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

— Папа! Что такое диалог?

— Это разговор двух людей.

— Это так ты разговариваешь с мамой?

— Нет, с мамой — это монолог.

***

— Бьет ли тебя отец, Максик?

— Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

***

— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

— Ты что? А вдруг уронишь?

***

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

— Ну, конечно.

— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

— Разумеется.

— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

***

Мальчишка лет десяти обращается к отцу:

— Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни.

— Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?

— Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 y.e.?

***

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

-Да. Вам папу? А кто спрашивает ? Его шеф ? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

***

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

— Да, папа.

***

Маленький мальчик спрашивает папашу:

— Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?

— Hе знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму.

***

Идёт операция:

— Коллега — мы, по-моему, отрезали лишнее…

— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

***

У психолога:

— Вы замужем?

— Нет.

— Так значит ваш муж все еще холостяк?

***

Муж — жене:

— Ты что со мной не разговариваешь?

— Обиделась!

— На что?

— Не помню!

***

— Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!

— С чего вы взяли?

— У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

***

— Сосед! Поздравляю тебя — твоя и моя семья породнились!

— Неужели твой сын и моя дочь?..

— Нет, — твоя жена и я!

***

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:

— Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?..

***

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!

— Что, голова болит?

— Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки…

***

Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:

— Что вчера было? Нифига не помню.

Второй: — Счастливый!

***

Кто как напивается:

Плотник — в доску.

Стекольщик — вдребезги.

Извозчик — в дугу.

Сапожник — в стельку.

Портной — в лоскуты.

Пожарный — в дымину.

Гробовщик — вусмерть.

Свинарка — до поросячьего визга.

Охотник — в дупель.

Шофер — в баранку.

Железнодорожник — в дрезину.

Футболист — в аут.

Ассенизатор — в говно.

Повар — в сосиску.

Бондарь — в бочку.

Лесник — в шишку.

Музыкант — в дудку.

Электрик — в отключку.

Математик — в ноль.

Физкультурник — в лежку.

Медик — до потери пульса.

Физик — до потери сопротивления.

Химик — до выпадения в осадок.

Писатель — до ручки.

Журналист — до точки.

Голубой — в жопу.

А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…