— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?

— Клянусь сыном, не было!..

***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ты мне машинку купишь?

— Конечно дорогой! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

***

— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.

— Боюсь! Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».

***

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

***

Стадии взросления мужчиныЖена приезжает из зарубежной командировки и рассказывает мужу: – А еще нас водили на стриптиз. Такое отвратительное зрелище! Сейчас я тебе покажу. И начинает перед ним медленно раздеваться… Муж смотрел, смотрел.

– Да и верно, отвратительное зрелище…

***

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он – Дед Мороз! ***

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи.

Жена: – Милый! Что случилось? Ты куда?

– В Никарагуа!!!

– Зачем?

– А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!

Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемоданы со своими вещами.

Муж: – А ты куда?

– В Никарагуа!

– Зачем?

– Посмотреть, как ты за шесть долларов целый месяц проживёшь!

***

Едут две женщины в поезде.

Одна: – Не жизнь, тоска.

– Так заведи себе любовника и бери с него 500 баксов в месяц!

– Где ж такого взять?

– Ну двоих заведи по 250.

– Это тоже проблематично.

– Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки: – Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

***

Он и она. Она:

– Я к тебе из сказки пришла.

– А из какой?

– Из доброй.

– Неужели выгнали?

***

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***

Идет по лесу слон, навстречу ему бежит муравей:

– Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

***

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может её догнать. Два раза пробежавшись вокруг дома, курица вдруг выбегает на дорогу и попадает под колеса грузовика.

Одна из дев произносит с пафосом: – Она предпочла смерть…..

***

– Папа, а кто такие алкоголики ?

– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8, понял ?

– Понял! Папа, а там только 2 березы…

***

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор: – Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала: – И сколько для этого надо выпить?

***

Две подруги после новогодних каникул:

– Ну как Новый Год встретила?

– Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!

***

– Девушка, где-то я вас уже видел.

– Да, я часто где-то бываю.

***

– У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!

– И как она, выдерживает?

– Обычно часов до семи.

***

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

– Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж: – Будет год норки, подарю норковую!

***

Мужчина уехал в командировку. Вечером, пригласил к себе в номер в гостинице девушку. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла!». Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.

Девушка спрашивает: – Что случилось? Почему у тебя такое лицо?

– Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе…..