Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

***

Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга — это очередь!

***

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он – осёл.

***

Когда он мне предложил встречаться, я упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю».

***

Улыбайтесь чаще, зубы нужно проветривать!

***

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара.

— Мальчик, родители дома есть?

Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: — Ну, а сам-то как думаешь?

***

Положительные эмоцииПервый: — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло!

Второй: — А я в горы уезжал, на лыжах ходил.

Третьего спрашивают: — А ты. Что? Где? Как?

Третий: — А я вместе с вами на кухне был. Только не курил!

***

Что люди читают в туалете?

1 — газету,

3 — книгу,

6 — журнал,

90 — надпись на балончике освежителя воздуха!

***

Наш физрук настолько мужик суровый, что сам кричит кукушкам, сколько им жить осталось.

***

Точно весна, начали вылазить гады, я сегодня видела змею, ящерицу, бывшего…

***

Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры!

***

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

***

Депрессия — это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!

***

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов!

***

Если вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно, процессия направляется на кладбище!

***

Если тебя грызет совесть, выбей ей зубы! И пусть она тебя нежно обсасывает…

***

Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

***

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу — получается невнятно и приходится часто повторяться.

***

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

***

Словом можно обидеть. Словарем – убить.

***

Мальчик съел килограмм селедки, полкило соленых огурцов и запил все это молоком, смотрите в кинотеатрах – Гарри Поттер и тайная комната.

***

Проведем языком по ободку унитаза — не вкусно, попробуем полить Доместосом и повторим опыт. Доместос — избавит вашу семью от идиотов!

***

Надоело все. Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

***

Экстремальные люди умеют жить в любых условиях, кроме естественных.

***

Со мной уже психиатр перестал разговаривать, я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…..

***

Если любовь — это героин, то влюбленность — это опиум. В таком случае, надо либо завязывать, либо переходить на что-то потяжелее опиума.

***

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

***

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:

-Это ты, моя лягушечка?

Отец: -Нет, это владелец болота.

***

Мама встречает дочь с дискотеки!

— Пришла?

— Пришла!

— А что так поздно?

— А ты небось уже все больницы обзвонила?

— Обзвонила!

— Все морги обзвонила?

— Обзвонила!

— А мне чего не позвонила?

***

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

***

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

***

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

***

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

***

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

***

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные — трезвыми.

***

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

***

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

***

Девушка, подарите мне свою фотографию!

— А зачем вам?

— А я покемонов собираю.

***

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

***

Парень: — Что молчишь?

Девушка: — Хочу и молчу.

Парень: — хочешь и молчишь?

Вот она! Мужская логика!