настоящий мужчинаДеньги то начинают заканчиваться, то заканчивают начинаться…

***

Чем больше сыру – тем больше дырок….

А, с другой стороны, чем больше дырок, тем меньше сыру…

***

Любовь – это когда девушка ставит имя любимого как все свои пароли.

Большая любовь – это когда все пароли разные.

***

Девушки как компьютеры: вы их грузите – они на вас виснут.

***

Одни – выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум.

***

Жена встречает мужа с криками:

— Ага, я всё знаю, ты мне изменяешь, гад…

— Да ты что …

— Тогда почему вчера приходил Васька и просил номер твоей Аськи…

***

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

— Любимый, у тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытерлась полотенцем с надписью «Ж», потому что подумала, что М — это для мужчин?

-Нет, дорогая, «М» — это для морды…

***

— Почему настоящий мужчина и настоящая женщина до сих пор не поженились?

— Потому что настоящая женщина никогда не говорит «Да» с первого раза, а настоящий мужчина два раза не предлагает…

***

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.

Врач: — О… С такими проблемами только к урологу.

Мужчина: — Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…

В.: — Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!

М.: — Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…

В.: — Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!

М.: — Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…

***

— Профессор, вы обещали, что я буду похож на Алена Делона!

— Конечно! Он ведь теперь старый и больной человек…

***

Уставший хозяин:

— Скоро уйдёт последний автобус.

Выпившие гости:

— Ничего, скоро первый трамвай пойдет!

***

— Почему ты плачешь?

— Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому выгоняет паразитов, гадов…

— Ну и что?

— Тараканы остались, а вот муж ушел…

***

Начальник заходит к подчиненным с криком:

— Я же говорил — не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто на работе — то?