Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

***

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

***

Разговаривают два отца:

— Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?

— Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

***

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

***

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:

— Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.

— Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама

***

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:

— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!

***

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

— Вот так молоко водой разбавляют…

***

— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? — А я встаю очень рано.

***

Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

***

— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.

— Это — моя дочь.

— Простите, я не знал, что вы — ее отец.

— Я не отец, я — мать.

***

Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

***

Муж с работы звонит домой жене:

— Ну что? Как дела? Как эти… как их там… дети?!

***

Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.

***

Учитель спрашивает класс:

— Дети, какая птица не вьет гнезд.

— Кукушка, — отвечает Вовочка.

— Почему?

— Потому, что она сидит в часах.

***

На уроке биологии. Учительница:

— Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

***

— Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

— К группе близоруких, — отвечает ученик.

***

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

***

Училка по биологии спрашивает домашнее задание:

— Ну-ка, напомните мне, к какой болезни приводит смертельный ВИЧ?

— К склерозу!!! — дружно закричали дети.

***

— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.

— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

***

Учитель:

— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.

— Пума.

— Ты бы еще Адидас сказал!

темы #анекдоты #афоризмы #мир мужчины #психология