Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

***

– Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

– Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

***

Разговаривают два отца:

– Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?

– Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

***

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

***

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:

– Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.

– Что я и сделала, – со вздохом отвечает дама

***

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

***

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

– Вот так молоко водой разбавляют…

***

– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано.

***

Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

***

– Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.

– Это – моя дочь.

– Простите, я не знал, что вы – ее отец.

– Я не отец, я – мать.

***

Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

***

Муж с работы звонит домой жене:

– Ну что? Как дела? Как эти… как их там… дети?!

***

Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.

***

Учитель спрашивает класс:

– Дети, какая птица не вьет гнезд.

– Кукушка, – отвечает Вовочка.

– Почему?

– Потому, что она сидит в часах.

***

На уроке биологии. Учительница:

– Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

***

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

– К группе близоруких, – отвечает ученик.

***

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

– Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

***

Училка по биологии спрашивает домашнее задание:

– Ну-ка, напомните мне, к какой болезни приводит смертельный ВИЧ?

– К склерозу!!! – дружно закричали дети.

***

– Назовите единственного зверя, которого боится лев, – спросил учитель.

– Львица, – не задумываясь, ответил ученик.

***

Учитель:

– Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.

– Пума.

– Ты бы еще Адидас сказал!