Интересное Положительные эмоции | Положительные эмоции |
|
|
| Написал Светлана Яхван | |
| 28.06.2011 | |
|
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь. *** Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга — это очередь! *** Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он – осёл. *** Когда он мне предложил встречаться, я упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю». *** Улыбайтесь чаще, зубы нужно проветривать! *** Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь? ***
Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты. Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с вами на кухне был. Только не курил! *** Что люди читают в туалете? 1 - газету, 3 - книгу, 6 - журнал, 90 - надпись на балончике освежителя воздуха! *** Наш физрук настолько мужик суровый, что сам кричит кукушкам, сколько им жить осталось. *** Точно весна, начали вылазить гады, я сегодня видела змею, ящерицу, бывшего... *** Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры! *** Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... *** Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками! *** В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов! *** Если вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно, процессия направляется на кладбище! *** Если тебя грызет совесть, выбей ей зубы! И пусть она тебя нежно обсасывает... *** Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. *** Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. *** Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... *** Словом можно обидеть. Словарем – убить. *** Мальчик съел килограмм селедки, полкило соленых огурцов и запил все это молоком, смотрите в кинотеатрах – Гарри Поттер и тайная комната. *** Проведем языком по ободку унитаза - не вкусно, попробуем полить Доместосом и повторим опыт. Доместос - избавит вашу семью от идиотов! *** Надоело все. Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься! *** Экстремальные люди умеют жить в любых условиях, кроме естественных. *** Со мной уже психиатр перестал разговаривать, я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация….. *** Если любовь - это героин, то влюбленность - это опиум. В таком случае, надо либо завязывать, либо переходить на что-то потяжелее опиума. *** Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. *** В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота. *** Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А что так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне чего не позвонила? *** Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю. *** Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости! *** Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет. *** Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... *** Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. *** Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми. *** Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. *** Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... *** - Девушка, подарите мне свою фотографию! - А зачем вам? - А я покемонов собираю. *** Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти. *** Парень: - Что молчишь? Девушка: - Хочу и молчу. Парень: - хочешь и молчишь? Вот она! Мужская логика! |
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! 
| < Пред. | След. > |
|---|
