Мир Мужчины

— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?

— Клянусь сыном, не было!..

***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ты мне машинку купишь?

— Конечно дорогой! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

***

— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.

— Боюсь! Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».

***

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

***

Жена приезжает из зарубежной командировки и рассказывает мужу: - А еще нас водили на стриптиз. Такое отвратительное зрелище! Сейчас я тебе покажу. И начинает перед ним медленно раздеваться... Муж смотрел, смотрел.

- Да и верно, отвратительное зрелище...

***

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он - Дед Мороз! ***

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи.

Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда?

- В Никарагуа!!!

- Зачем?

- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!

Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемоданы со своими вещами.

Муж: - А ты куда?

- В Никарагуа!

- Зачем?

- Посмотреть, как ты за шесть долларов целый месяц проживёшь!

***

Едут две женщины в поезде.

Одна: - Не жизнь, тоска.

- Так заведи себе любовника и бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Это тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

***

Он и она. Она:

- Я к тебе из сказки пришла.

- А из какой?

- Из доброй.

- Неужели выгнали?

***

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***

Идет по лесу слон, навстречу ему бежит муравей:

- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

***

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может её догнать. Два раза пробежавшись вокруг дома, курица вдруг выбегает на дорогу и попадает под колеса грузовика.

Одна из дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть…..

***

- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8, понял ?

- Понял! Папа, а там только 2 березы...

***

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

***

Две подруги после новогодних каникул:

- Ну как Новый Год встретила?

- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!

***

- Девушка, где-то я вас уже видел.

- Да, я часто где-то бываю.

***

- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!

- И как она, выдерживает?

- Обычно часов до семи.

***

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж: - Будет год норки, подарю норковую!

***

Мужчина уехал в командировку. Вечером, пригласил к себе в номер в гостинице девушку. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла!». Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.

Девушка спрашивает: - Что случилось? Почему у тебя такое лицо?

- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе…..