Мир Мужчины

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

«Жизнь после 50 только начинается!» – подумала женщина и попросила налить ещё 50.

Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел!

Да, я не подарок! Но и ты – не именинник!

Женская Логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?

Ты мне нравишься – моё дело предупредить!

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!

Мне много не нужно – власть над миром и что-нибудь покушать.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее их!

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.

Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не понимают.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Последним смеется тот, кто не догоняет!

Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был.

С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне!

Инициатором отношений был у нас...алкоголь.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки – в действия!

Никогда не спорь с парнем – сразу плачь!

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатичное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо.

Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Зачем биться головой об стену? Об угол куда эффективнее.

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, блин, леопард!

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?».

Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!» – Падаю!

Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!

Нахал! – совсем не значит «прекратите!».

Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!

Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.

Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Блондинка – всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Если захочешь тряхнуть стариной – смотри, чтоб она не отвалилась!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.

Позавчера – жопа!!! Вчера – жопа! Сегодня – жопа! Ситуация стабилизировалась!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!