Мир Мужчины

26 / 06 / 2017
Размер шрифта
  • Increase font size
  • Default font size
  • Decrease font size
Главная arrow Сексология arrow Парадокс страсти и патология взаимоотношений
Парадокс страсти и патология взаимоотношений Версия для печати Отправить на e-mail
Написал Светлана Яхван   
12.12.2009

Парадокс страсти возникает отчасти из-за того, что обстоятельства не всегда позволяют полностью обладать другим человеком. Это универсальный закон, который обречён на вечное существование.парадокс страсти В современную эпоху разочарования в брачных отношениях существует идеализирование внебрачных – романтических связей, что означает рост патологии взаимоотношений. Некоторые люди причиняют боль слишком часто, поэтому страдание - это их хронически-нормальное состояние,  в отношениях они всегда занимают ведущие позиции. Другие, охвачены паникой и общей истерией, находятся в положение подчиненных. Но ни те ни другие не понимают, что влечет за собой их чрезмерная забота или привычное невнимание к партнеру. Они не понимают природу возникновения чувств и считают свои желания и отношения отклонением от нормы и нарушением принципов и правил.

Наша жизнь – это вечная динамика, поэтому даже у идеальных пар с гармоничными, некогда отношениями начинаются дисбалансы. Партнёры могут устранить и даже избежать возникновение дисбалансов, только вопрос в том, хотят ли они этого?!

Существуют три модели ухаживаний:

В первой модели люди могут не слишком хорошо знать друг друга, но их представления друг о друге слишком реальны и романтичны. Поэтому взаимная привязанность перерастает в роман.

Во второй модели поведения изначально возникает односторонний интерес, который порождает впоследствии романтические чувства другой стороны. Это происходит ещё и потому, что перспектива получения новых эмоциональных ощущений через создание романтических отношений может быть необычайно привлекательна.

В третьей модели поведения влечение возникает сразу. Это влечение страстное, взаимное, душевное и физическое.

Любовь изменяет восприятие мира, мысли путаются, чувства обостряются, желания занимают ключевые позиции в нашем сознании. В такой ситуации возникает соблазн обрести над кем-то душевный контроль, но это может привести к разрушению баланса взаимоотношений. Чувство влюблённости на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля. Как только мы начинаем контролировать свои эмоции или убеждаемся в любви со стороны партнёра, наши собственные ощущения и переживания остывают, возбуждение, острота восприятия постепенно исчезают. Ни для кого не секрет, что пьянящее чувство любви не может длиться вечно. В стабильных уравновешенных отношениях после того, как уходит первое очарование, партнёры входят в новую фазу отношений основанных на эмоциональной теплоте и близости. В ситуации, когда один из партнёров влюблён сильнее другого подобный переход приводит к разрыву отношений.

Кто-то может сказать что это несправедливо, но зато увы – это реально. Что бы полностью разобраться в механизмах возникновения влюблённости следует обратить внимание на наши межличностные желания, которые имеют прямое отношение к другим людям. Удовлетворение большинства наших желаний зависит от отношений с другими людьми, поэтому эти желания играют важную роль в ощущении эмоционального комфорта и управляют нашим поведением.

Желания базируются на двух типах межличностных желаний.

Первый тип – это желания включающие потребность в общении, одобрении, сексе, близости. Этот тип желаний заложен в нас природой и обеспечивает выживание вида.

Ко второму типу желаний относятся специальные желания руководящие поиском партнёра, который бы мог полностью удовлетворить наши фантазии и соответствовать идеальному образу. Эти желания формируют нашу систему ценностей, принципов, закладывают фундамент предпочтений и увлечений. Именно эти желания и формируют наши представления о взаимоотношениях и толкают нас к людям, которые более или менее подходят под некий фантасмагорический образ и могут помочь нам в установлении необходимых отношений.

Специальные желания формируют наши предпочтения и имеют разнообразное происхождение. Окружающая реальность и воспитывающие нас в детстве люди играют основную роль в формировании нашей модели взрослого поведения. Не стоит забывать, что наши желания живут и взрослеют вместе с нами, иногда достигая порога безрассудной страсти, которая достигается при условии сталкивания двух сил. С одной стороны сталкивается состояние неудовлетворённости (эмоциональной, сексуальной и т.д.) от имеющихся реальных отношений. Неосторожно проявленный интерес вдруг будит долго спящую потребность в свежих впечатлениях и новых чувствах, а эта потребность в свою очередь начинает требовать удовлетворения.

С другой стороны сталкивается идеализированный образ проецируемый на конкретного человека и фантазии. Если в этот момент в нас преобладают основные желания, мы ведём себя менее разборчиво, чем всегда. Если же мы встречаем кого-то, отвечающего нашим специальным желаниям, мы теряем голову и погружаемся в переживание чувства, которое называется любовью с первого взгляда.

Не следует забывать, что у всех людей совершенно разные пороги влюбчивости и безрассудной страсти. Одни могут влюбляться один раз и на всю жизнь, другие – только после того, как смогут наладить эмоциональный контакт и собрать побольше информации, третьи могут влюбляться постоянно. Когда кто-то вторгается на наш порог безрассудной страсти, мы ощущаем сильное эмоциональное перерождение и фокусируемся на этом человеке переживая новое чувство восторга. Именно ощущение этого чувства объясняет, почему мы можем влюбиться, совершенно ничего не зная о партнёре.

Как «из искры возгорится пламя», так влечение перерастёт в страстную влюблённость, а страсть не поддаётся логическому пониманию. В словарях слово «страсть» трактуется как «эмоции, вышедшие из-под контроля». Эти эмоции, вышедшие из под контроля, так перемешивают нити связывающие разум и сердце, что довольно легко перепутать лёгкое увлечение с настоящей любовью, потому что и то и другое мы будем переживать практически одинаково.

Отключенное страстью сознание не в состоянии различить, чем являются наши чувства – очередным капризом или новой прихотью, чувства выходят из под контроля и затягивают, пугая степенью своей неуправляемости. На первых этапах зарождения страсти присутствует страх из-за осознания собственной неуправляемости. Влюбляясь, мы теряем возможности управления и манипулирования, а это ведёт за собой, то, что доктор Фройд когда-то назвал катексисом. Катексис – это состояние, когда эмоции фокусируются на предмете любви до такой степени, что вы теряете над ними контроль. В таком состоянии есть фактор риска заставляющий испытывать неуверенность и страх. парадокс страсти

Любовный риск, так же как и любой другой выделяет в мозг вещества заставляющие активизировать инстинкт самосохранения. Но и тут есть побочный эффект, выделяемый адреналин вызывает приятные ощущения, заставляя находить удовольствие в риске. Состояние влюблённости ведёт к возникновению некоторых симптомов связанных с угрозой для жизни: сердце бьётся в бешеном ритме, ладони потеют, тело пробивает дрожь, чувства обостряются, мысли путаются и т.д. Эти симптомы говорят о потере контроля над собой, вызывая на биохимическом уровне, повышенно-радостное настроение, ощущение эйфории, похожее на состояние аффекта.

Основной причиной вызывающей чувство опасности и любовную страсть есть страх быть отвергнутым. Когда мы влюбляемся, мы теряем чувство уверенности в себе, плавно заходим в комплекс неполноценности, становимся подозрительно-мнительными и ревнивыми. Доктор Фройд говорил, что «мы никогда так не открыты страданиям, как во время любви». Любовь делает людей безумными, но даже она редко стирает инстинкт самосохранения, который рождает непреодолимое желание понимать чувства другого человека. Именно это желание заставляет развивать человеческие способности понимания слов и действий партнера.

В конфетно-букетный период партнёры стараются проводить постоянную оценку вербальной и невербальной информации. Они инстинктивно стараются просчитать поведение друг друга, для того что бы ощутить слабое, но такое сладкое чувство контроля. В таком просчитывании есть огромный недостаток – пока мы не завязли в страсти оно работает и даже позволяет в некоторых случаях избежать душевной травмы отказавшись от отношений. Стоит только нам вложить некоторую часть чувств и эмоций в другого человека признаки отдаления или отказа от отношений приведут к ещё большей привязанности.

Источник: Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти

 

Добавить комментарий

:D:lol::-);-)8):-|:-*:oops::sad::cry::o:-?:-x:eek::zzz:P:roll::sigh:


Защитный код
Обновить

< Пред.   След. >