Мир Мужчины

19 / 08 / 2017
Размер шрифта
  • Increase font size
  • Default font size
  • Decrease font size
Главная arrow Интересное arrow Ваш муж - холостяк ?
Ваш муж - холостяк ? Версия для печати Отправить на e-mail
Написал Светлана Яхван   
16.05.2009

муж, холостякБлондинка своему парню:

- Милый, пойди полей цветочки!

- Но на улице же дождь?

- Тогда, возьми зонтик.

***

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:

- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

***

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

- Отец купил.

- А где он сам?

- Да дома. Билет ищет...

***

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.

- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?

- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

***

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?!

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

***

«Зеркало правды» - если говоришь неправду зеркало всасывает тебя в себя...

Подходит к нему брюнетка и говорит:

-Я самая красивая!!! Ну,зеркало её всасало.

Подходит рыженькая:

-А я самая культурная!!! Зеркало  её всасало!

Подходит блондинка:

-Нууу.., а я думаю….. Зеркало и её всасало!

***

Отец ругает сына:

- Нахлебник ты этакий! Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…

***

Отец говорит сыну:

- Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на братика?

- Нет уж, я хочу посмотреть на ангела!

***

Мальчик - отцу:

- Папа, ты хочешь конфетку?

- Нет, не хочу.

- А теперь ты спроси у меня!

***

 - Папа, Сережа меня ударил.

- Ну, дай ему сдачи.

 Дал, еще до того.

***

Мальчик пристает к отцу:

- Пап, а как устроены мозги?

- Отстань!

- Ну как устроены мозги?

- Отстань, у меня другое в голове.

*** 

Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

***

Отец и сын:

- Вася, не стучи молотком по голове.

- А что, очень слышно?

*** -

- Папа, что такое загадочная улыбка?

- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

- Папа! Что такое диалог?

- Это разговор двух людей.

- Это так ты разговариваешь с мамой?

- Нет, с мамой - это монолог.

***

- Бьет ли тебя отец, Максик?

- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

***

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

- Ты что? А вдруг уронишь?

***

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

- Ну, конечно.

- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

- Разумеется.

- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

***

Мальчишка лет десяти обращается к отцу:

- Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни.

- Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?

- Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 y.e.?

***

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

-Да. Вам папу? А кто спрашивает ? Его шеф ? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

***

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

- Да, папа.

***

Маленький мальчик спрашивает папашу:

- Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?

- Hе знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму.

***

Идёт операция:

- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...

- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

***

У психолога:

- Вы замужем?

- Нет.

- Так значит ваш муж все еще холостяк?

***

Муж - жене:

- Ты что со мной не разговариваешь?

- Обиделась!

- На что?

- Не помню!

***

- Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!

- С чего вы взяли?

- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

***

- Сосед! Поздравляю тебя - твоя и моя семья породнились!

- Неужели твой сын и моя дочь?..

- Нет, - твоя жена и я!

***

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:

- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?..

***

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!

- Что, голова болит?

- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки...

***

Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:

- Что вчера было? Нифига не помню.

Второй: - Счастливый!

***

Кто как напивается:

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дымину.

Гробовщик - вусмерть.

Свинарка - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку.

Электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку.

Медик - до потери пульса.

Физик - до потери сопротивления.

Химик - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Голубой - в жопу.

А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

 

 

Добавить комментарий

:D:lol::-);-)8):-|:-*:oops::sad::cry::o:-?:-x:eek::zzz:P:roll::sigh:


Защитный код
Обновить

< Пред.